Прикольные анекдоты про мебель

В стречаются два друга
- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую?
- Да пока свою, с дачи мебель продаю.

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

У добная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.

— Ж енщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

П риходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»

Г рафиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

И дут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

М ужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

М уж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Ж енщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Д орогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

- З драсте. Вам мебель нужна?"
- Нет, спасибо, не нужна!"
- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

Д евиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

В ызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

М ужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Р азговор двух бизнесменов:
- Я так рад, дружище, что вы с компаньоном наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.

О бъявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.

Д евушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.

П риходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит поясница.
- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, у меня радикулит?
- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
- А зач
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

М уж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.

О бъявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

П окупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?

Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста:)

Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь - не поешь" и закидывает дальше в пакет..

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку?
Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:

Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?

Правило есть правило!

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
- Угу, богатым будет...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

- Не знаю, у меня насморк.

Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Сеть магазинов среднего размера, все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверное, потому что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я.
Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне:
- "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро".
Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит:
- "Не трогайте бутылку".
Тот пожал плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал:
- "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа.
Вот что пивная ванна с людьми делает)))

Кэт

2011-10-16 13:34

Ответить

Как вы думаете, насколько тяжелая работа у продавцов супермаркета? Почти каждый день они встречаются с сотнями, даже тысячами людей, которые пришли в магазин с целью приобрести конкретную вещь. Естественно, в конце рабочего дня продавцы просто валятся с ног. Если день проводится обыденно, очень сложно отстоять на рабочем месте. Вот продавцы и норовят пошутить. Не верите? Почитайте анекдоты про магазины , в которых собраны выдуманные и реальные истории из супермаркетов.

Скорее всего, большинство анекдотов про магазины – это фантазии авторов. Однако, все же часть из них вполне могла случиться и в реальной жизни. Порой в магазинах происходит столько смешного и глупого одновременно, что перестаешь удивляться при чтении анекдотов про продавцов.

Некоторые шутки про магазин настолько обыденные, что услышать новые анекдоты про продавцов кажется все сложнее. Тем не менее, непревзойденные фантазии авторов приколов постоянно доказывают нам, что в магазине может произойти множество незабываемых историй.

Анекдоты про товар

Искусством правильно закупать товар владеют, как правило, товароведы, постоянно снующие по магазину с целью формирования новых поставок продукции. Стало быть, анекдоты про товар – это приколы про товароведов и их нелегкий труд. Требуется вычислить дефицитный товар, вовремя заказать его и поставить на прилавки. Однако, в анекдотах про товар все происходит не так просто. То заказ не успеют сделать, то транспорта нет. Так и формируются комичные ситуации в анекдотах про продажи.

В магазине любят пошутить не только сами сотрудники. Читая смешные анекдоты про магазины , можно увидеть, что и покупатели норовят отмочить какой-нибудь прикол. Наберите в поиске смешная карикатура магазин и убедитесь, насколько необычным может быть чувство юмора у рядового покупателя.

Смешные анекдоты про магазин выделяются манерой повествования, поскольку в приколах события разворачиваются быстро, а героев не представляют вообще. Ведется обычный диалог между несколькими участниками. И ведь нельзя сказать, что этим анекдоты про продажи прогадывают.

Когда продавец старается пошутить с покупателем, и клиенту становится приятно, и сам продавец немного скрашивает свой серенький денек. Потому, многие диалоги между покупателем и продавцом перерастают в анекдоты про продавцов самые прикольные . Особенно, если дело касается бытовой техники. Такие анекдоты про продавцов самые прикольные без всяких сомнений. Посмотрите любой демотиватор магазин , и почти в каждом втором не ситуация, не покупатель, а именно продавец является главным юмористом.

Posted On 21.06.2018

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?!

Прикольные анекдоты про магазин – самые смешные приколы про продавцов и товар

Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы… он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

Анекдоты про продажи

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Батюшка ЖЖётт!!…))) СМОТРЕТЬ ВСЕМ…!!!

1.
Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

2.
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
- Абсолютно!
- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

3.
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

4.
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: "Вы знаете, я забыл деньги".
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: "До свидания!"
Клиент, задумавшись: "А вам можно по безналу заплатить?"
Менеджер: "И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

5.
Инструктируют нового менеджера в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50.
Если опять не протестует, говоришь: каждое.

6.
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- А зачем же он это все купил?
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

7.
Менеджер:
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.

8.
Менеджер шефу: "Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!"

9.
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?

Самые смешные анекдоты про магазин

Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

10.
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.&

Анекдоты о продажах

-------------–
Классический анекдот про выявление потребностей, хоть и с бородой:

Обращается клиент в элитный автосалон:
Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й
Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.
Клиент: А цвета БОРДО есть?
Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?
Продавец: Да, как и договаривались.
Клиент: 600-й?
Продавец: Да 600-й
Клиент: И цвет БОРДО?!
Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
Клиент: А сиденья тоже БОРДО?
Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
Клиент через неделю звонит в салон – Мерс мой готов?
Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО – все в лучшем виде!
Клиент: А руль у него тоже БОРДО?
Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.
Клиент: Где мой Мерс?
Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

Встретились два друга. Один из них рассказывает, что купил замечательного слона, который носит воду, подает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает приятеля продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Твой слон перетоптал все растения на участке, испугал гостей, вырыл яму. Не знаю, что и делать!». Первый отвечает: «Э, брат, так ты слона не продашь!».

Как то раз в одну прогорающую контору взяли нового продавца.
Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз.
Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает.
Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе.
Хозяин спрашивает у продавца. Как тебе это чёрт возьми удалось? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары?
Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил.

Анекдоты про продавцов

Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!

В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал священник.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

и самый известный:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Анекдоты

Анекдоты про продавцов

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий… Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели…
- Но у меня нет наличных…
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
-… У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:
- Почему?
- недоумевает жена.

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

В павильоне. Мужик:
- У вас есть мужские трусы? Продавщица:
- К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
- Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте - Здравствуйте, Владимир Владимирович - А почем у Вас кило мяса?
- 800 рублей - А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
- А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
- Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ«.»

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
- А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
- За синюю потяните - на немецком заговорит, за красную - на английском.
- А что если за две потянуть? Попугай:
- Что, что…На жопу упаду!

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
- Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей.
- Абрам - скока?
- Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
- Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой!
- отвечает грузин.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев. Продавец:
- Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена:
- Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему?
- недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки! Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч.

Анекдоты про «продавец продавщица»

Покупатель спрашивает у продавца.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали…

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эта денежка игрушечная!
- Так и тигр не настоящий!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… Продавец:
- Сколько же у Вас животных??? Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея:
- Таких не держим. Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!
- изумляется торговый работник.
- Ну… Это только первые три дня.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
- Мужчина! Понюхайте у меня - неделю стоять будет!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
- Мягкая? Я:
- Мягкая, мягкая! Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я:
- Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него):
- Я тоже!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
- У вас телевизоры есть?
- спрашивает он.
- Есть.
- отвечает продавец.
- А цветные есть?
- Есть.
- Дайте мне зеленый…

Наступил кризис.

Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
- Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, зараза!!!

В магазине мальчик говорит продавщице:
- Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
- Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Девушка просит в универмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
- Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Ох*енно, заверните…

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки…
- Вместо бигуди можно использовать.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
- Ты у меня единственная. Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица:
- У меня бабла - не меряно.

Здравствуйте, чем могу быть полезен?
- Ничем. Ты - продавец-консультант. Ты бесполезен.

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «и все засмеялись». Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
- В прошлый раз в вашей буханке нашел муху. Продавщица вытаращив глаза:
- Живую? Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
- Да.

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» - спросила она.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке…

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
- Вам помочь?
- и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это минасцали - тебе не понравится…

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
- Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть? Продавщица:
- Hет. Мужик:
- А в продаже?

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.» - Я могу купить кошку без истории?
- спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю!
- отвечает мужик.
- У вас есть маленький бронзовый единоросс??